刚刚懂得什么是博客的时候，是因为看了一篇叫做“九只苹果”（或者九只狐狸？）的写在这里的文章。那个时候以为只有这里才可以写下自己的碎语。

后来才知道，原来有很多地方都可以，比如新浪。所以曾经有一段时间我在新浪备份过，但终因为操作复杂放弃了，那里就成了旧屋。再后来搬去过soho，sohu，但最终因为舍不得这里结识的朋友们，又不得已回来。

而今天，在我去新浪发邮件的时候，发现升级过后的新浪有了很大改观，很符合我对博客的要求。那么，我回去了。

依旧会舍不得你们，但我们时常面临着选择，这是一次不得已的迁移。

谢谢你们这么多日子的陪伴，也谢谢你们曾用心爱过像你们影子的小左右。

新的地址

http://blog.sina.com.cn/zuoyouxiao

如果不觉得十分麻烦，请改一下链接。

并烦请所有看到这篇文章的朋友们，到我新浪博客里留下你们的博客地址，我希望能时常链接到你们的地址，哪怕不说话，只是偷偷的，偷偷的回头去看你们一眼。

谢谢。也想念你们。

在我眼中 你还在看着别处哭泣着我不喜欢.
所以我也跟着哭着,  想你 我太想你了.
就算我痛到被撕裂,就算我死去 我的爱会一直祝福你幸福.
累了 就回去 我一直会在那里,为了留在那里的 你的眼泪.
我不在的地方 不能留你自己在那里,我太爱你 爱到我不能离开 .
想你 我太想你了就算我痛到被撕裂,就算我死去 我的爱会一直祝福你幸福着
祝你幸福 祝福幸福,

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这首歌，似曾相识。你还好吗？

我是不喜欢夏天的。

到处氤氲着腐败的味道，连同花香，都浓郁厚重，似恨不能将毕生香醇都散发出来。不同春秋的清爽，是可以合上双睑，微仰脸颊享受片刻的姿态。

花香浓烈到决绝，不留余地，让人窒息。。似乎这片刻就是一生一世。

这种极致是可怕的，如同女人。爱到极致的女人一样是可怕的，没有退路，过分的想要投入，全力以赴，心里是饱满的爱，无处可放，一点点溢出来，却总遇不到适宜的对手。不是太相似爱不得，就是十二分不同而不敢爱。想要温暖，最后，会变得冰凉。

夏天，温到凛冽，惹是生非。我的爱和不爱常常在夏天里开始和结束。似是被诅咒一般。

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遇到未曾见过面的同事－－－我离开那家单位的时候，她刚刚报到。如今遇到她，却被一眼认出来。是因为很多人都把她叫成我的名字。

他们说，她像我。

像我？那个时候，我骄傲，孤离，这些都是不好的。但他们记住的，该是我的坦诚，甘愿和执着，否则，不该到如今提起来，依旧意犹未尽。

这样才好。

她说，我见过你的照片。到现在依旧被存放在公司的成长图册里。听到这样的话心里会有些许暖意，至少，我不是无足轻重的人，至少，我曾经，甚至到现在，依旧烙在他们记忆里，以美好的姿势。

当时动了离开的心思，就怎么都停不下来要走的脚步，无论怎样诚意的挽留。这样不懂收敛气场的性格容易让人尴尬，所以其实到最后，那位老总是有点气急败坏的。现在想来，当时过于自我，不懂回旋，不懂收敛，亦不懂委婉。

到底是年轻。

谈话时候，我时常会注视一个人的眼睛，长久的注视。

诸多人常常禁不起这样的注视，于是脸颊绯红，额头沁出香汗淋漓，双手也开始绞在一起，或者干脆将眼睛游移窗外，再说给我话听时，像是对着不远处那座钢结构大厦喃喃自语。

通常这样的人，不适合做人与人沟通的工作，更没有做商务谈判高手的潜能。

对视，实际上是一种较量，内心散发的所有魅力和力量都可以从眼睛里流露出来。两个人对视的时候，就如同一对武林高手在拼内力。这是由内向外散发的，震慑人心。

心灵柔韧的人，目光执着而平和，透着淡定的光芒；内心刚强的人，目光会坚定，即便饱受伤害，却依旧目光炯炯。而她一脸素面朝天的忧伤，无畏却彷徨，如同彼时青春的我。

那么，她不合适这冷漠的商务游戏规则，可那如同小鹿一样闪烁的眼睛还是蛮触动我。

多么可爱的年纪，被容许发嗔任性，被容许犯一些不大不小的错误，谈一场无关痛痒的恋爱，即便日后回望彼时的景象，即便很傻很天真，也是不悔的过往。

多好。就淡淡的青春着，多好。我把玩着手指的戒指，这个小句号结束了那做梦的唯美的岁月。

而我，此时淡定平和，却无论如何没有勇气注视她青春的眼睛。

不战而败的较量。

这是个一场艰难的过程。内心充满挣扎和胆怯，还有些许不甘心。

我不得不承认，当初在结束工作，义无反顾选择将全部心思放在怀孕生子这件事上确实有点考虑欠妥，当然也就没有预料到今天自己将要面临事业上重新开始的境况。

多少有些不堪，也有些不甘愿。

到如今，我接触的几家公司中对我个人能力和技能方面的评价都还算中肯，但问题出在我的身上，因为有了端端，对于工作，我始终不能够全心全意，工作地点远一点，我觉得回家路上太浪费时间；每天加班的我受不了，每天回家看到孩子熟睡的脸，会不由心里发酸，哪个孩子能有重新来过的童年呢？在他没有自己的生活圈子，所有都要依赖父母亲的时候，父亲不再身边，而母亲如果也不能在他的身边，该是多么大的遗憾？纵然他现在并不懂得也不能够用语言说出他内心的感受，但每次看到他渴望我拥抱的眼神，无论当时在忙什么，我都拒绝不了。

为人母，心里总有一块地方是柔软的。

总要舍弃什么，才能得到什么。选择果然是痛苦的，但我不得不衡量诸多因素，既想家庭美满，又想事业稳定。算是苛求太多吧。

那么，最终我选择一个相对简单，时间自由的工作，算是圆满的结局了。

只是，对于女人来说，人生太漫长，要NG多少次才能等到杀青，而结局是大团圆呢？

这真不是一个男人的模样，都而立之年了，居然还是动不动就很愤怒。

很可笑，并且不予理睬。

有时候说造物弄人是很宿命又无话可说的说话，但真的有点意思，我对内心是那么忠诚，又希望丰厚，以便显得自己有德行，不用做高贵女子，最起码通情达理，贤良淑德。于是常常用委婉的语言将自己的心理话说给他听，而这么多年下来，我发现自己真是可笑。

要改变他什么？不如让自己缄默。

我相信爱情来过，只是两个人之间久了，日生隔阂，我半开玩笑说，如果你现在立马找到一个更优秀的适合你的女人，我立马同意跟你离婚。

其实是心理话。

疲惫极了，我付出了我可以付出的一切情感，却换来理所当然。

他极其要面子，所以生活里发生任何事情，我依旧在博客里谈笑风生，不提半字。还常常导演出有趣的情景来自娱自乐。天知道这多么的虚伪，也让自己越来越不平衡。而要命的是，争吵过去，他就装作一切没有发生，而我还在原地喘息，缓不过神来。我多么希望他懂得我的小心脏是那么认真而容易受伤。

偏偏，下一次，在我没有任何心里准备时，他又开始爆发。

缘分终究是浅。

所以开始懂得没有什么感情是可以永久的。

夏天到了，感情也发霉了。我也累了。

什么情深意重，什么相思甚浓，都是连篇的鬼话。

女人爱谁都不可怕，怕得是忘记了自己。

那个男人不爱她了。

她就再也不是他路上遇到的最美丽的那朵小野花。

1.如此看来，分开一段时日也未必就是坏事呢。

活到今天才明白，距离真是好东西，前提是能够自食其力，而不想着倚靠谁。

2.端端最近很捣蛋，我生气的时候就指着墙上的婚纱照，对端端恶狠狠的说：再不听话，也要像爸爸妈妈一样到墙上罚站。

然，那小子越发开心了，恐吓的收效甚微。

1.可萌绿，亦可枯黄。

2.在来来往往的人群里，我们道别。从此不相逢。

3.浓醇鲜美的果然不是你跟我的爱情。

4.非常美，非常罪。

5.纵然此刻我无话可说，但我的生活却依旧温暖而美满。

明天，端端就九个月了。

好快，我还来不及记清楚他每一天成长的样子，他就在时间的河流里偷偷的长成大小伙子了，而我也在来来往往熙熙攘攘的人流里渐渐老去。

如果不依赖以前留下的照片，我甚至已经忘记了端端刚出生的样子，也不能很好的说清楚到底是哪一天端端就突然开始叫爸爸了，某一天他突然就爬到沙发底下去了，我在感叹生命神奇和端端的美好时，很多瞬间就消失了，之后再回想什么都来不及，似乎就一下子，端端就从50厘米的小毛头长成了现在近半个妈妈高的小伙子了（小左右158，而端端，已经78厘米了）。

一切都来不及。

端端每天的户外活动平均要在五个小时左右，于是从一个白白嫩嫩的藕一样的娃娃就变成了这个样子，－－小黑蛋。